Uma pergunta simples, incómoda e perturbadora: e se fosse o teu filho?
Vivemos numa sociedade particularmente generosa a distribuir culpas e económica a oferecer soluções. Basta uma criança gritar, desafiar um adulto, recusar uma ordem, insultar um colega ou protagonizar um episódio de descontrolo para que apareçam os especialistas de ocasião. Uns culpam os pais, outros a escola, outros a ausência de autoridade. Há sempre alguém disponível para diagnosticar, condenar e recomendar. Raramente alguém se disponibiliza para compreender, ajudar ou resolver.
A criança é mal-educada. Os pais não sabem educar. Os professores perderam a autoridade. A escola já não consegue impor regras. Entre certezas e sentenças proferidas à distância, vamos construindo uma espécie de tribunal onde todos são culpados, menos aqueles que se sentam confortavelmente na bancada dos julgadores.
É curioso como a educação se tornou um assunto sobre o qual toda a gente tem opinião, mesmo quando poucos parecem disponíveis para conhecer a realidade.
Há crianças que desafiam os adultos, que recusam regras, que testam limites, que transformam uma simples orientação numa batalha campal. Há crianças que gritam, insultam e agridem. Há pais que já não sabem o que fazer, professores que esgotaram as estratégias e escolas que se veem confrontadas com situações para as quais nem sempre dispõem dos recursos necessários. E há, acima de tudo, crianças que precisam de ajuda, embora nem sempre saibam pedi-la.
Mas convém esclarecer uma coisa, porque a compreensão também tem limites, perceber não é desculpar. Educar não é assistir passivamente à destruição das regras, da autoridade e da segurança de quem está à volta.
Uma criança pode estar zangada, frustrada, revoltada ou emocionalmente desorganizada. Tem direito a sentir tudo isso. Não tem, porém, o direito de transformar os outros em alvos da sua incapacidade de gerir essas emoções. A escola tem de proteger todos os alunos. Os professores têm direito a exercer a sua profissão sem serem insultados ou agredidos. Os assistentes operacionais não podem ser transformados em sacos de pancada de uma sociedade que exige resultados, mas lhes nega condições.
E os pais? Também não podem ser automaticamente condenados por aquilo que acontece com os filhos. Há famílias que lutam diariamente, que procuram ajuda, que tentam estratégias sucessivas e que vivem num permanente estado de exaustão. Há outras que precisam de assumir, sem desculpas nem subterfúgios, que educar implica responsabilidade, presença e limites. Nem tudo é culpa da escola. Nem tudo é culpa dos pais. E, sobretudo, nem tudo se resolve com um diagnóstico, uma suspensão ou uma conversa de circunstância.
Talvez tenhamos de recuperar uma ideia que parece ter ficado esquecida entre tantas teorias educativas, uma criança precisa de afeto, mas também precisa de autoridade.
Não daquela autoridade que se impõe aos gritos, através da humilhação ou do medo. Mas da autoridade serena e consistente de quem sabe que há regras que não são negociáveis, comportamentos que não são aceitáveis e consequências que têm de existir. Uma autoridade que não precisa de pedir desculpa por dizer não.
Nos últimos anos, fomos oscilando entre dois extremos. De um lado, a nostalgia de uma escola onde o medo era confundido com respeito. Do outro, a ilusão de que qualquer limite constitui uma violência sobre a liberdade individual da criança. Entre o autoritarismo de ontem e a permissividade de hoje, parece que nos esquecemos de uma coisa elementar: educar é preparar alguém para viver em sociedade, e não convencer o mundo a adaptar-se permanentemente às suas vontades.
Também não ajuda transformar cada comportamento difícil numa etiqueta. Há dificuldades emocionais, contextos familiares complexos, questões do desenvolvimento e circunstâncias sociais que importa conhecer. Uma criança não é o seu pior comportamento. Mas não pode ficar prisioneira dele, nem os outros podem ser obrigados a suportá-lo indefinidamente.
É aqui que a escola tem uma responsabilidade enorme, mas não pode ser deixada sozinha. Não se pode exigir aos professores que sejam simultaneamente docentes, psicólogos, terapeutas, mediadores familiares, técnicos de intervenção social e gestores de crises, como se a boa vontade fosse um recurso humano inesgotável. A escola pode observar, sinalizar, intervir, acompanhar e articular. Não pode substituir a família, os serviços de saúde ou as respostas especializadas de que algumas crianças necessitam.
E também não podemos continuar a alimentar a velha guerra entre pais e professores. Quando uma criança apresenta comportamentos persistentes e preocupantes, a última coisa de que precisa é de dois adultos a disputarem responsabilidades. Precisa de adultos que conversem, que partilhem informação, que estabeleçam objetivos e que sejam coerentes. Precisa de uma família que não desautorize sistematicamente a escola e de uma escola que não transforme a família em réu permanente.
Mas há uma pergunta ainda mais desconfortável. E se fosse o nosso filho a agredir um colega? E se fosse o nosso filho a insultar uma professora? E se fosse o nosso filho aquele de quem os outros pais se queixam? Continuaríamos a exigir apenas compreensão? Ou seríamos os primeiros a perceber que o amor também implica reconhecer o problema, aceitar ajuda e exigir ao nosso filho que responda pelos seus atos?
É fácil defender princípios quando são os filhos dos outros que estão em causa.
A verdadeira dificuldade começa quando temos de aplicar esses mesmos princípios em casa, quando precisamos de reconhecer que o nosso filho errou, que a nossa estratégia falhou ou que a situação ultrapassou a nossa capacidade de resposta. Nessa altura, já não bastam as teorias, os comentários nas redes sociais ou a indignação seletiva. É preciso agir.
E agir significa proteger quem está em risco, interromper comportamentos violentos, estabelecer limites, ensinar alternativas e procurar ajuda quando necessário. Significa não desistir da criança, mas também não desistir das outras crianças. Porque nenhuma deve ser abandonada por ser difícil e nenhuma deve ser sacrificada para que a primeira não se sinta contrariada.
Talvez seja tempo de deixarmos de perguntar apenas quem falhou e começarmos a perguntar o que falta fazer. Sem ingenuidades, sem paternalismos e sem a cómoda tentação de encontrar sempre um culpado.
Não precisamos de pais perfeitos, professores infalíveis ou crianças permanentemente obedientes. Precisamos de adultos que assumam o seu papel. De famílias que eduquem. De escolas que tenham condições para ensinar e intervir. De serviços que respondam em tempo útil. E de uma sociedade que deixe de confundir compreensão com impunidade e autoridade com autoritarismo.
No fundo, a questão nunca foi saber como vencer uma criança desafiante. A questão é saber como ajudá-la a crescer sem permitir que, pelo caminho, magoe os outros ou destrua a sua própria relação com o mundo.
Porque educar não é ganhar todas as batalhas. Mas também não é desistir de as travar.
E, antes de apontarmos o dedo à criança, aos pais ou à escola, talvez devêssemos fazer o exercício mais simples e mais difícil de todos: imaginar que, desta vez, o nome daquela criança é o do nosso filho.
