1- Não é difícil, pois a maioria dos professores fica em casa a hibernar durante as férias para pôr o sono em dia;

2- Aumentarem o distanciamento social de 2 para 100 metros;

3- Ficarem em casa o máximo de tempo possível (é altura para pôr em dia as séries da Netflix que não pudeste ver ao longo do ano);

4- Se tiverem mesmo de sair de casa durante a luz do dia, usem garruço, óculos escuros e gola alta (acreditem, sufocar em pleno verão não é o pior que vos pode acontecer);

5- Se a saída for de carro, usem vidros escuros; colem película autocolante escurecida (se tiverem folha de alumínio de cozinha, também serve – um quadradinho de abertura no para-brisas chega bem). Se mesmo assim estiverem em risco de serem identificados, tornem a dar uma volta ao quarteirão que, mesmo ao preço que está o combustível, é preferível para bem da vossa saúde mental;

6- Se forem reconhecidos ao volante na autoestrada, saiam na saída mais próxima;

7- Se tiverem o hábito de irem comer fora em locais de fast-food onde facilmente se encontram os vossos alunos com os pais, não neguem esse prazer de comer o que querem, só não façam onde querem; façam-no noutro distrito (evitem o algarve, pois ao fim de alguns dias, acreditem, ficam com a mania da perseguição); ou, então, comam em casa; no caso do frigorífico e a despensa ficarem vazias – lembram-se daquela dieta que há anos andavam a pensar em experimentar? Pois, então chegou o momento de a fazer;

8- Irem às compras às 3 da manhã;

9- Se forem comprar vestuário e os avistarem, entrem num provador de roupa e só saiam de lá duas horas depois; se for de roupa de mulher, só saiam quando forem expulsos na hora do fecho. Se for uma sapataria, estão tramados;

10- Se estiverem num centro comercial e o vosso olhar se cruzar com o deles, dirijam-se para a casa de banho mais próxima e deixem passar, pelo menos, uma hora (acreditem, o sacrifício vale bem a pena);

11- Se forem à «bola» e forem vistos na bancada do vosso clube, dispam-se e corram nus pelo relvado até à bancada adversária para evitarem animosidades clubísticas. Caso não tenham coragem de se despirem, corram na mesma, pois o risco de levarem um arraial de porrada da claque adversária, compensa;

12- Arranjem um cão. Dêem-lhe a cheirar material escolar dos vossos alunos. Quando forem passear, se ele cheirar à distância algo familiar, fica maluco. Não há melhor alarme;

13- Se, mesmo assim, tiverem o azar de serem reconhecidos, digam que vos devem estar a confundir com o vosso irmão(ã) géme@. Se eles não «descolarem» refiram que vão fazer o teste ao Covid. Se nem assim, então desejo-vos boa sorte.

14- Se forem à piscina municipal, levem um escafandro ou fato de mergulho;

15- Se estivem num rio e forem avistados, deixem-se levar pela corrente… todos os rios desaguam no mar;

16- Se estiverem na praia debaixo de sol abrasador, e escutarem “professor…”, não olhem para trás, corram e atirem-se ao mar; se forem atrás de vocês para a água, não entrem em pânico, a costa de Marrocos é já ali; se tiverem o azar de estar numa praia banhada pelo Atlântico, é melhor aceitarem o vosso destino;

17- Se pais e alunos falarem convosco e vocês não os reconhecerem, então está na altura de meterem os papéis para a reforma.

Carlos Santos